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んーなんというかその辛い状況をそのままにしておく方が強いと思うんだけどなぁ。
僕はそれが嫌で嫌で辛くて辛くて仕方がなかった。
だから逃げた。その状況から。
ヘボメガネさんは最近見ていて、どこか無理をしているように、辛そうに見えた。
なので僕はこうやって逃げたよ、少しは楽になったよ。というつもりだったのだが…
今の状況を、どんな手を使ったにせよ、どんな方向へ変えるにせよ、変える事自体が努力=マッチョって事なんかなぁ…
僕からしたら共感していて、今も怖いとブクマで書いてる人達の方がマッチョに見えるよ。凄いなぁって。
…それにしてもこゆ自分のヘタレな部分を書き出すってのはなんかこうキツイね。
しかもそのうえブクマが付くと恥ずかしい…
コメントにお返事するよするよ
で勢いのある文体で書いた為か、意図した所が伝わらなかったようなので。
id:keijis communication 行き場の無い心理を書き綴るエントリーって、リアルと変わらんけどどうしてこうヒス返しみたいなレスばかり目立つのかなとかボンヤリ。あっちのブクマでも書いた本でも似たような反応多くて、なんともやり切れん。
ヒスぽく書いてあるのは、分析して似非心理学ぽくなるよりは気持ちを書いた方がいいと判断した為です。
草稿書いてから、何度か修正しているので特にヒステリックな状況で書いたものではありません。
勢いの中に、きちんとこうやって解決できるんじゃないだろうか？という提案をしたつもりです。
少しでも身近に、こんな方法もあるんだと伝わってくれればと思い、あのような文体にしました。
id:legnum communication, parenting, children, education 熱い。引っかかる人物がいるのならタイジした方がいいわな。寄生獣とか読むべき
タイジというか、僕の場合は他にも複雑な事情がありすぎて、たまたま父親に問いただす事になったのでした。
けれど、それで今まで見えなかった部分が明らかになって、ああそゆことだったのね。と少しは腑に落ちたので。
文章の熱量みたいなのが伝わったのは嬉しいです。そのような文章を書きたかったので。
id:Agguy0c コミュニケーション 同意。だけど、それができればとっくにやっている、とも思う。まず恐怖を克服する方法がないと…／と言う結論が出ると感想（不快感の表明含む）しか言えなくなるんだよなー。そんな方法があったら俺が知りたい。
えーっと。相手の立場にも立ち、更にそこを場として客観視するというのが、僕の場合の恐怖解決方法でした。
なんていうか一番危険なのは坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとかそんな感じだと思います。
父親が恐怖の対象なのに、それが原因で他の人、引いては自分をも嫌いになってしまうのではちょっとおかしいんじゃないかと。
一般的にしちゃうと、薄まるの事は薄まりますが反作用も酷いかと。人生は例外しかないですし。
恐怖を最小化する為にパラメータ化するといいますか。
まず父親が怖い。
父親の何が怖い。
怒られたのが怖い。
怒られたときの何が怖い。
表情や声の大きさ、暴力が怖い。
じゃあそれがない状態なら怖くないのか？
じゃあ父親以外が父親というステータス以外を持っていたらそれは怖いのか？
と考えていくと多少なりとも小さくなっていくはずです。
怒鳴らなければ怖くないんじゃないだろうか？
成長した今ならいきなり父親が殴りかかってきても大したことないんじゃないか？
こんな感じです。未だ自分の中で言語化できるのはこれ位ですが。参考になれば嬉しいです。
id:retuner640 ネタ 『正直だから何？』一行目からブチ切れ金剛吹いた。まあﾓﾁﾂｹよ。
大丈夫です。勢いはただの文体なので、落ちついています。
過去を穿り返して、考察しなおすのがちょっと辛かったですが。
id:HaNaGe わーマッチョ。ではなく、つまりそれは”健全な親子関係”でこそ言える事だと思う。『何も前に繋げようとしてない』と言い捨てる事には違和感。何にせよ感情で言ったり書いたりすると往々にして後悔したりする。
えーっと、何も前に繋げようとしていないというのは、単純に、ヘボメガネさんの文章からの推察です。
「そう思っていた」の部分から「次に繋げようと思う」というのは具体的に何もしていません。何も書かれていません。
揚げ足取りのようにも思えるかもしれませんが、全体の文章、ヘボメガネさんのレスから見ても、僕の考えは変わっていません。
「健全な親子関係」と出てきますが、僕の家庭は、小さい頃から母親が宗教に狂い、父親がアル中で毎日暴力を振るいました。
酒の瓶が空にになると、その瓶で殴られるのですが、殴られた後にそれと同じ瓶を買いに走りました。
父親が仕事に行くと、父親から受けたストレスか、今度は母親が僕に暴力を振るいました。
その後、母親が僕を連れて逃げ、誘拐警察沙汰になり、１０数年の裁判の後に離婚が決まり、
母親の再婚が決まった所で母親が死にました。僕は二十歳くらいで弟が高校生位でした。
親戚中たらい回しにされた挙句に、自分達で生活しようと決めました。
健全な親子関係がどういうものか僕にはよくわかりません。今も僕は左目は見えないし、体中に傷跡がいっぱいあります。
感情を前面に押し出した文体なので良くも悪くも感情が伝わったのは嬉しいです。
id:imo758 反対 反対。逃れられぬ親からの自我破壊は容認できない。
容認できないからどうだって言うんでしょうか？
全ての自我崩壊直前の人を助けられるとでも？
反対の意味もわかりません。
僕は今回の文章でただ単にヘボメガネ甘えるんじゃないと書いたつもりはないです。
きちんとこうして解決してみたよという提案を兼ねてのエントリーでした。
id:Gewalt それは違う 親から否定と暴力で自我を完膚無きまでに破壊されかけたって人もいるんだよ。親に聞くとかそんな甘っちょろい話ではない。
僕が破壊されていないというのはどこから来るんでしょうか？
過去の事を書いていないから僕は健全な家庭で育っただから強者でヘボメガネさんは弱者とでも言うんでしょうか？
そういう図式を当てはめる方が失礼で甘っちょろい事だと思います。
id:Monar 元記事読んでないけど、なんで知らん人に今怒られてんのか、理由がまさにわかんないと思う！そういうネタか！上手ぇ！
えーっと。怒っていません。感情的な文体ではありますが、具体的にこうしたという技を書いてあります。
確かにノイズが多かったとは思います。そこは失礼しました。
id:harutabe 今帰宅した。ところでさっき電車の中でずーっと宙に向かって怒鳴ってる中年男性がいたんだけど、「何をそんなに怒鳴ってるんですか？」と聞くべきだっただろうか。彼にも子供はいるんだろうか。
僕が書いたエントリーに何が関係あるのかわかりませんが、そう読まれてしまったのなら仕方ありません。
僕の文章が未熟なんだろうと思います。その中年男性に声を掛けるときはこのエントリーを見たから等と言わないようにお願いします。
昨日のエントリーの補足というか
なんか僕がヘボメガネさんのエントリー
にただ単に怒っている
みたいに読めた人が居たようなので。
「恐怖」というものはわからない事だと思う。
即ち、「幼少の父親に怒られた事の恐怖」とは
「なぜ自分があの時怒られたかがわからない恐怖」
なんじゃないかなぁと。
大人になった今ならば、力のないものが理不尽を受けるという事はわかっているはず、良い悪いは別にして。
そしてどうしようもやり場もないストレスに晒された人間がどういう行動に出るかもわかるはず。
要は、ストレスに晒された人間の近くに、たまたま幼く力のない自分が居ただけなんだよね。
それを理解(=恐怖の克服)する為に、その場を組み立てるという手法を取ったのでした。
別に理解を助けるツールなら、いくらでもあると思うので自分が使いやすい手に馴染んだものでも良いし、
誰かのオススメのツールでも良いと思う。
僕の場合は小さい頃の記憶がショックの為か鮮明に残っていたので、上記のような方法になっただけ。
「見ないで飛べ」みたいなのも良いと思うし、
「本を読み漁って行く」事でも良いと思う。
ただ、ここで一番やっちゃいけないのが、わかったつもりで終わらせてしまう事。
頭の中だけで解決した気になっていると、
いざ自分が同じ状況に陥ったときに体が慣れていない為に、同じ事を繰り返してしまうから。
僕はそれを確認して、体に慣らす為に、父親に問い質すという行動に出たのでした。
という訳で本日のライフハック。
恐怖は識る事ができれば知識になる。
幼い頃の自分を助けられるのは大人になった自分しかいません。
