はてなかばん中身だし
ぜってー無理
今日帰ったらかばんの中身整理しとこ
つまらにゃい話
なんかもう居酒屋で酔っ払って俺の若い頃は〜と言っているのとかわんねーくだんねーきもいぜおれ
もすこし言うと受容体の差
人それぞれだからとか言うのもあれなんで
芸術作品が救ってきてくれたということは
すなぎさんは多分それらの作品から受け取る情報量が他の人より多いのだろう
受容体というのは受け取れば受け取るほど深く多く感じる事ができる
中毒とは言わないけれど好きな作家さんの文章を読めば読むほど好きになるみたいな
僕はバランスが一番大事だと思っているので受容体が偏っているのが少し気になった
最初は辛いし面倒だけど人と深く関わってみて受容体を増やしてみては
どうでもいいが僕はすなぎさんが好きすぎるんだなきっと（告白）
人をつまらないと思う事について
{人につまらないと思われる,人をつまらないと思う}ことに関するいくつかの雑感 - pouda::memo
ある人のことを「目新しいことを言ってなくてつまらない」と思うとしたら、どちらかといえばそれは全く異なる個性を持っている筈の他人の中に目新しい何かを見出せない自分の視野狭窄であり負けだと思う
人をつまらないと思うことについて - やや最果てのブログ
負けっぱなしです。すみません、闘い方を教えてください。 正確には他人と接するより、自分の内面や芸術作品と接していた方が多様だし面白いなあという負け方です。
見ている部分の違いがまぁふたつのエントリーを見ていて面白かったので引用先も読んでみてください
ちょっと触発されたのでまた気ままに推敲せずまとめず垂れ流してみます
情報が欲しいのか感情が欲しいのか
先に芸術を見ているほうがという事に対して
例えば絵を描ける人や文章を書ける人
そういう人達は自分の内面を外に向けて表現している
しかし大多数の人は自分の内面を外に向けて大々的には表現しない
（もちろん笑ったり相槌を打ったり落ち込んで見せたり等はするだろうけど）
僕はTwitterやブログで見ているものに感情の起伏がある
人の感情は常にリアルタイムで波を打って変わっていくから面白い
それを読み取って相手に伝えてみてなんでわかるの？とか返ってくると嬉しくて仕方がない
メッセンジャーやメールではより感情の伝達が密になされる
普段の何気ない挨拶にその人の人柄やその瞬間の感情が含まれる
それは毎日違うし毎度変わる僕はこれを芸術だと思う
もちろん美術館でいろんな絵を見たりするのも楽しい
けれど１人で行くよりは誰かと行ってこの絵に対してどんなイメージを抱くか話しながら見るとより楽しい
理解しあうというのは僕にとって感情の共有に他ならないからだ
それは別にわかって欲しいとか同じように感じて欲しいではなく
その場でどう感じたかを互いに伝え合って行く
例えば私の場合はある人に対して 「その人が自分の言うことを何でも感心して素直に聞いてくれる」と思っていて それが「なんでこんな当たり前のことでそんなに感動してるの！ もうちょっと考えてください！」と不満で
人を感動させるってすごい事なのに不満なのかぁとか思った（笑）
なるかみさんはごく僅かな情報を伝えただけかもしれないが
その話の組み立て方論理の展開の仕方や伝わった考え方の差分とそのときのなるかみさんの感情やジェスチャー
これら全てをとったら結構な情報量になる
なるかみさんが大した事ないと思っている事でも相手にとっては
（稀に考えない人も居るかもしれないけど）
冒頭の視野が狭ってのには共感すると共に常に自戒にしたい
ぶっちゃけると、 最近ある女性にあななななたたたたよりりりりり 積んでる小説やエロゲを優先させせせせせたいいいいいんですとかあかかか言ったら ブチギレられ金剛おおおおおおおおおおおはらたいらさんぜええええんてえええええん！！！！！！！１
これは相手をただ傷つけているだけだよなぁと
ただ周りに理解されようとは思っていないように見えるから一言多くなってしまうのかもだけど
ブチギレられたのがイヤなのならばそうさせないように伝えれば良かったような
それかワザと怒らせているようにも見える・・・（笑）
そしてすなぎさんの自分のやりたい事をやってそれでも傍に居たい人だけ居て欲しいというのにも共感
ホッテントリに上がっていた「巧みに生きるか、善く生きるか」に通じる部分でもあって面白いと思った
という事で僕は今日もブログを書くしTBを打つ
Twitterやtumblrにもポストする
自分の気持ちを込めて
僕がどんな気持ちでこのエントリーを書いたか伝わりましたか？
追記
読み直したらひどい文章・・・
感情も情報じゃんねぇ
情報か感情かじゃなくて感情を情報として愉しめるか
かなぁ
酔っ払って
mixiやらtwitterやら退会し
挙句にはてなグループ日記を数個ログも落とさずに削除していた事が判明しました
当人は記憶が無い為酔っ払っての犯行と断定
尚twitterに舞い戻ろうとしたら
お前のアカウントねーよ！ 削除してから２４時間は見えてるけど削除ちうだぜ！死ね でも半年まではアカウント復元できるぜ優しいだろ
と仰るのでアカウントの復活を願ったら
みつかんねーよボケ お前ほんとにtwitterやってたのかよ 仕方ねーなお前みたいな糞の為に アカウント名でも登録してたメアドでも探せるようにしてあるからよ どっちか見つかるほうで探せや
といわれ両方試してみたのですが見つかりません・・・
２４時間たってもtwitterに僕居るし・・・でもログインできない
twitter難民（システムの狭間にはまってうごけませｎ）
去年と今年
去年のテーマは「制」
いろんなものを制限してみる年だった
飲み会も一昨年の半分くらいになった
闇雲にツールを試す事もなくなった
手法に拘らなくなった
割と気持ちのいい一年だった
ゆったりとする時間が増えた事で
自分の人生で何が欲しいか必要なのか考え
僅かだが見つかったものもあった
ただざっくり削り取ってしまった感じが
なので今年は圧縮できないかなと
何かを削るのではなく圧縮する
イメージだけで具体的にどうするのかはまとまっていないのだけれど（こーゆーのは大抵企画倒れすｒ）
あと初速を上げたい最近腰が重たいので
Re:何かに依存するくらいなら、自殺します - やや最果てのブログ
依存したくないから何事も楽しめない
こう考えてしまう事が苦痛で生きるのが辛い
そして人を信じる事ができないから胸の内を話せない
という風に僕は読んだ
信じられる人っていうのは積み重ねでしかできないよなぁと思い返しながら考えた
一番長く一緒に居てかつ今も一緒に居る人
ちょっとした一言を言い争った会話を重ねてきた人
自分が今信じられる人というのは弟
くだらない事が原因（コロッケ取ったとか）で馬鹿みたいな喧嘩（刃傷沙汰）ばっかりしてたけど
今じゃ一番信用できるし彼の信用にも応えようとも思う
信じられる人を得るのって何より大変だし
相手に信じてもらう事もものすごいエネルギーを使う
でも気が置けてなんでも話せるような相手っていうのは真には居ないとも思う
弟にも友達にも呑み仲間にも誰にも言えない事だったたくさんある
むしろそっちの方が多い
そーゆーのは夜寝る前にちょっと眺めてみる位にしている
秘密は魅力って誰か言ってなかったっけ
んでなんかふとあ〜と思ったのは（人の事言えないけど）
知識と経験が剥離してるんじゃないかなぁと
考えすぎというか頭でっかちというか
もがいているとか沈んでいく感じがするのは皮膚の経験が頭についていってないからな気がした
ゲームとか映画とかの物語で感動する事
それと同じような感動を皮膚で味わった事があると（えろい意味だけじゃないよ）
多少地に足が着く感じになるかと
で依存
依存って言葉のイメージがなんか負のイメージな気もする
薬物依存とか恋愛依存とか共依存とか
ネットに依存している？
お酒に依存している？
彼女に依存している？
自分に依存している？
でも実際は違う
例えば人間は呼吸しないと生きていけないけれど
息を吸う事を空気に依存しているとは言わない（ひどい言い方だ）
依存するってよりは使うくらいのイメージでいいんじゃないかと馬鹿とハサミは使いよう（馬鹿は自分でハサミはそれ以外の何か）
僕は人間はその場での振舞いが全てだと思っている
振る舞いがその人を決める
楽しかった事とかをあとで振り返って
もう二度とあんな思いはいやだ・・・って思う人いないよね？
それはそのとき楽しめてるんだから楽しんでるでいいかと
後で思い返してしまうのは後の祭り
それを後夜祭として楽しむでも良いし
後片付けとして寂しがるでも良いけど
今書いてて思ったんだけど依存するのがいやだっていうのは
今何かに依存してる事を自覚していてそれがいやなのかなと思った
或いは重たいとか面倒とか
そゆのがあるのなら一回止めてしまうのがいいかと
止めてみるのもひとつの経験
これでやめたいなぁやめたらどうなるだろうなぁ
という思考と皮膚の経験が一致するから悩まなくなるかと
なんかまとまらないけどこんな感じです
